金苑答：婚姻是两个人的世界，是两个生命体的融合，是你情我愿、相依相恋的连理枝。如果婚姻变成了冷战、冷漠、争吵、争执不断，这样两个人在一起，不是享受生命的快乐，而是忍受生命的折磨。

可我们都知道，折磨不是婚姻的起点，最初每个人都是抱着良好的愿望走到一起的。有人走着走着更积极了，更依恋对方；有人走着走着就懒散心凉了，只想躲着对方。如果一个男人或一个女人刻意地疏离对方，不一定是他（她）不愿意跟你在一起过日子，而很可能是他（她）不知道用什么样的方式跟你在一起，又不愿意痛苦地“长相厮守”。于是，寻找捷径便成为必然，最简单的方法就是冷战、疏远、躲避、逃离，因为这不需要动太多的心思，也不必锱铢必较地讲道理。

在你看来，他是一意孤行要与你分道扬镳。但你给出的资料过于简单，我也无法从中分析。要知道，意识上，人人都在追求快乐和幸福，并且一定有相应的人生哲学；但潜意识里，我们都在追求自己所习惯的情绪或情感，这才是导致婚姻中人“无可奈何”的致命诱惑。

爱情中，我们都追求感觉，而这种感觉就源自这致命的诱惑。这种已经习惯的情绪或情感，需要追溯到我们的童年甚至更早的生命体验。因为我们会不知不觉执着于源自父母的恋爱原型，会不知不觉执着于父母教养方式带给我们的应对方式，会不知不觉掉进特殊事件诱导的魔力空间，会不知不觉因为童年某个特殊的人生经历而固化了我们看人看事的方法……等等等等，这里就不一一赘述。

以父母恋爱原型的这一原生家庭模式来看，每个幼儿心中，“我”是唯一的主体，而将父母视为客体。如果父母爱他、接受他，就是“好的客体”，这个人就会懂得父母和他一样，都是主体。于是，他不仅学会了爱自己，也学会了爱父母，并最终学会了爱其他人。从此，他对别人就是一个“好的客体”。

反之亦然，如果父母爱的方式动辄打骂、威胁，从来没有给他一个说话的权利和机会，他走进婚姻后也会“犯病”，其对待爱人的方式很可能被潜意识牵引而’模板化”。

在中国这样的家庭相当普遍而盛行，父母是天，可以一手遮天，不管孩子的情感体验和内心感受，只要父母说过的话都是“圣旨”，做子女的不得违背和抗拒，否则便被视为“不听话”。这样的孩子虽然内心会不舒服，但也找不到更好的通道排泄。日积月累，他便在这种不良情绪的体验中长大成人。虽然他有过不满和委屈，有过“发誓”也不会让自己的孩子“再受气”。但非常奇特的是，他的情绪体验会在他的身上、他对待家人的时候重复出现。如此不良的相处模式就像轮回一样，在新的家庭中“传承”。

比如你说你的先生，他沉默、不回应，闹离婚，然后被他父亲赶出家门，似乎让人看到了他不是一个“好的客体”。而究其根源，会不会是他父母当年对他“爱”方式就是粗暴、打骂、压制？

不得而知？

此时，纠结于表面现象，你得到的只能是痛苦。建议你去看看我的书《读懂男人心，乐享好婚姻》，有谈到过中国家庭的“轮回”现象。么么哒。

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